mamadas

No se como decirlo, es mas ni tan solo escribir lo que en algunos momentos pasan por mi cabeza, memorias que en muchas ocasiones quisiera que se dejaran encerradas en un libro austero y en polvado de biblioteca publica alejado del interés popular que se van consumiendo tanto su pasta como sus hojas tras el simple pasar del tiempo. Pero siempre vuelven a las mas simple motivacion mental de uno pero no viene derrotada esas memorias desbastada por el tiempo si no vienen en éxtasis de arrasar con todo tu presente y derrumbar el muro de tu futuro sin tener piedad de tus mas dulces sueños, no se si fue solo el alcohol o yo soy mal del mismo alcohol, por que veo en cada celebración familias, amigos, compañeros y comunidades celebrando triunfos, asañas, derrotas, o por el mismo objeto de reunión consumiendo ese elixir del desinibimiento del alma, que a cuentas gotas va liberando tu verdadero ser que solo se esconde tras la sombra de tus temores y limitaciones, que saca a la luz en tan salo unos tragos lo que en tus sueños solo crees posible, pero a ellos ..... los veo reír.....los veo convivir..... y yo estoy tomando por hundir ese deseo de asociación e invocar mis modos primitivos de sociabilizar, sin duda el alcohol intenta alejarse de mi tras cada mañana que me levanto con esa boca seca de tantas falacias y despotricaciones de unas horas atrás, tras aquella botella mesiendose en las orillas de mi cama, queriendo rescatar cada gota de aquel cristal que por un momento me hizo sentir superior tras ese espejo de marginacion moral que me refleja, veo en el como mi aliento se despedaza ante al aire que me rodeo y veo como aquellos ojos que amaron alguna vez se han transformados en aquellos dragones de fuego que arden al rojo vivo al tan solo voltear a mirarlos y buscas tus prendas como queriendo encontrar un vestigio de tu dignidad arrevatada por tus acciones que parecen mas omisiones mismas de la realidad que te acompaña. tratas de prender un cigarro queriendo tapar el apeste de tu sudor y el maloliente hedor de tu cama desalineada y sucia de varios meses de compañía y calor burlesco que te cobija, y te humillas ante un calenton para poder sacar el fuego de tu oxigeno cancerigeno, a verte tirado ahí en el piso medio desnudo solo te das cuenta del mal estado en el que has vivido, sin familia por has renunciado a ella, sin pareja porque preferiste una masturbación que a dar cuentas, sin amigos que no soportaran esa botella que aun se abalanza en el filo de tu cama maloliente, y sin ese yo que te domine, que te exija a seguir adelante, que nutra a ver por ti mismo, sino todo lo contrario un yo renuente antes las obligaciones, castigador ante el fallido y débil ante lo amado. y solo vez como cada mañana de que cada día que transcurre dentro del año aquél filo de cuchillos mal puesto en tu cocina, queriendo darle uso en tu piel ,que el de abrir embutidos y pedaceria de alimentos. vuelves a pensar como seria la vida sin ti,y te das cuenta que en nada combaría para mal si no ´para bien, tus padres dejarían de preocuparse tus amigos dejarían de tener el compromiso de ver por ti y tu dejarías de amanecer todo el tiempo con la misma botella, en el mismo cuarto que se han convertido en 4 paredes que son testigo de tu destrucción. y cuando te vas levantando motivado a cavar con todo este medio que te rodeo y que tu has hecho, te herve la sangre de voluntad, te sientes vivo por primera vez por que vas a tomar una decisión importante en la vida y compleja a la vez, camina algunos pasos sin fijar tu objetivo de tus ojos visualizando que cuchillo va ser el afortunado de darle vida a tu muerte, vez un largo y afilado por tu misma egocentria no te permite minimizar nada, quieres lo mejor para tal evento y lo sujetas con la mano derecha y estas apunto de darle el desliz adecuando para poner fin a todo cuando te das que tu misma cobardía te impide terminar lo que empezaste como todo lo que has hecho durante tu transcurrir por la vida, que no has sabido aprovechar los beneficio del estar vivo y vivir la vida por por vivirla y morir cada día por vivir y vuelves a llenar el vació con un baño y con la esperanza de encontrar alguien como tu... que entienda lo que tu no logras entender ............................